ОСТАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ.
(не менее смешные, чем в других разделах,
а может и более.)
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Так не носом же!!!
Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел.
- Что такое "горилка'?
- Это украинская водка.
- Нет, это маленькая обезьянка.
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и
накакано... и наблевано...
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу -
оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.
- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех
соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается
надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи
глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты
же их директор!
- Как я все-таки рада, что мой муж-лунатик!
- ?
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно и за
хлебом сходил...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Друг недавно купил Опелек. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми
подряд. Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку
на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется.
Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов отказался от
двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на телеканале "Россия"!
317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш,
чтобы победить на детском Евровидении.
Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.
Лунный грунт - неземной вкус!
49 раз отмерь - семь раз отрежь.
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая,
чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых,
чтобы прямо из палатки не писали.
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет
из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В
отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на
капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и
задолбала своей отличной сигнализацией.
Вовочка стоит на улице и курит. К нему подходит тетка и спрашивает:
- Мальчик, а твои родители знают что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пристаете к незнакомым мужчинам?
- Дорогой, почему ты меня ночью
называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно...
А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!р
бомбы, которую устанавливают на лоб испытуемого...
Сегодня утром главный санитарный врач
России Геннадий Онищенко купил в магазине
шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто,
расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает
на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары
они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай
мороза - железные сиденья...
Акула - 1500.
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Ааааа - я панда!!!!!!!!!!
Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче.
Отец спрашивает:
- Вовочка! Что случилось???
- Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
- А почему поцарапанный?
- Да елочка большая была, а нас мало было...
После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто
обязана на ней жениться!!!
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу
прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается
обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает.
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"Не ломайте сейф, он не заперт".
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла
сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Ассоциации.
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак.
Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,
так закончилcя учебник истории Америки.
На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур.
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".
- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!
Если мужчина четыре раза сходит налево,
то, по законам геометрии, он вернется домой.
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках
и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом"
мною была обнаружена опечатка!"...
Самый жестокий обман, на который бывают способны
некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы
отличные кулинарные способности.
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить!
У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и
диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом"
мною была обнаружена опечатка!"
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной
скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета.
Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу
полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.
- А эти, что в подъездах рисуют, разве люди?
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают рядом -
поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычее!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами
появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой еще во времена
службы в милиции.
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.
Опытный начальник по звуку может определить,
во что играет подчиненный и как хорошо.
У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
- Почему блондинки так любят суши?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им не помогает?!
- Потому что у них нет мозгов.
Идет наркоман по улице с собачкой под рукой. Дети ему в след кричат:
- Наркоман, наркоман!
- Ееееееее, ребята! Успакойтесь, не то собаку напущу!
- Наркоман, наркоман!!!
- Еееее, Латрафан! Фас!!
Латрафан: - Кааааааф, каааааааф!
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это?
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?
- Ну и как тебе Париж, Васек?
- Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки...
Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по
колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на ее крыше и стою!
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Урок английского языка для нового русского:
Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.
Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол.
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку
отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное
помещение) вывеску:
"В связи с войной в Ираке Буш здесь больше не обслуживается!"
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и
его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый
смотритель??"
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля,
в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в
"Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение
рождаемости в России выиграли китайцы.
У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
- Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
- Ну как, помогло?
- Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Звонит жена мужу и говорит:
- У меня машина сломалась!
Муж в шоке, отвечает:
- А че сломалось то???
Жена:
- У меня вода в карбюраторе!
Муж:
- Какой карбюратор? Ты же не знаешь, где он находится! С чего ты взяла?
Жена:
- Моя машина в озере!!!
Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем
отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность
Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует;
3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России.
Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что
они маленькие, страшные и вонючие.
После ребрендинга МТС ввел новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко",
"Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина
тряпичный!"
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели
говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!
Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое!
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В
затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
- У нее косоглазие небольшое.
- Ничего, глазки подретушируем.
- Она еще и немного лапоухая.
- Ничего, ушки подправим.
- У нее еще и с зубами проблема.
- Ну, зубки подрисуем.
А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели??!!
- Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!!
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары
спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?
Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал
восторженно орал: "Титаник! Титаник!"
- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет
общественных мест!
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!
Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс",
а вдруг я там в списке самых богатых?
Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное,
гордятся своими потомками.
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40
метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный
начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу
идиота?
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или
парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина -
"Послание..."
- Я три месяца питался одним *Дошираком* и заработал язву желудка!
- Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10 см и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! А на что готов ты, чтобы
откосить от армии?!!!
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...
И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
- Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!
Внимание! Следующий номер рассылки выйдет 29 мая!!
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...
и едешь в Москву плов готовить.
На уличном концерте рок-музыки парень с девушкой стоят почти у самой набережной.
Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:
- Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
- Всю жизнь!
В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят?
Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите?
- Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу
все и отдадим.
-={баян}=- Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме - насовсем.
Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от
пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно
искал всю оставшуюся жизнь...
Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными
ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина.
2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и
резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки.
Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из
кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют
водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они
проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй
балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый)
в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве".
Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый
медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям.
Зал в шоке, 1е место!
Из анкеты для приема на работу в США:
"Поставьте здесь галочку, если вы слепой".
Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами:
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
Правда, подпольное производство...
Говорят, что в Москве появились честные гаишники -
они принципиально не берут зарплату!
Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина,
зажигалки произошли от спичек.
ГосДума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно
- то уже 300 у.е.
ПОШЛЫЕ:
К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей
и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт
раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь".
Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?!
Русский, пригнувшись:
- Мяу-у!
Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять
полицай:
- Стой, кто там?!
Грузин:
- Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Приходит домой сын нового русского и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок
циркулем.
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под
линейку.
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сан нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я весил больше всех.
- А ты знаешь почему?
- Потому что я сын нового русского?
- Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если
повторно - то уже 300 у.е.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...
- Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Вопрос журналистки к Олегу Скрипке:
- "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много римейков?
- Ось ця ваша помаранчева кофтына...
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а
"Где ты был?"
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка "Морсберри",
нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки "Квас-Кола" и
"Ерш-тоник".
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят
саранчу.
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".
ПОШЛЫЕ:
МТС - нас чешут миллионы.
Катилось красное яйцо по полю. Увидела его оса и решила развлечься. Крутит,
крутит, понять не может.
- Ты кто? - спросила Оса.
- Я МТС.
- Где ты это сказала?
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с
недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку
с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
В Российской школе. На уроке толерантности:
- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно.
Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо
попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец
с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
Беседуют муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и
заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной
бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.
Нарк курит траву и одновременно др*чит. В это время на ногу садиста муха. Нарк
ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами,
трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение
рождаемости в России выиграли китайцы.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от
пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно
искал всю оставшуюся жизнь...
Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить
с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные
схемы кредита, гибкая система скидок.
Рассказал знакомый. Едет в машине, останавливается на светофоре. В соседнем
ряду стоит праворукая Тойота, за рулем которой уж очень симпатичная девушка.
Он опускает стекло и начинает к ней клеится. На что девушка немного послушав,
выдает коронную фразу: "Ты, что правда думаешь, что меня тр****ь некому?"
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после
вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика,
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно
тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
Приходит мужик-алкоголик в магазин:
-Сколько у вас бутылка водки стоит?
-40 рублей
-А полбутылки?
-20
-А чекушка?
-10
-А сколько капля водки будет стоить?
-Ха, капля бесплатно.
-Накапайте мне стакан!
- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!
На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
- Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.
Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной
выдержки! Ну тут же сломал эту печать, а из горла дым валит с джином на конце:
- О мой благословенный лучезарный месяц... спаситель! Проси меня выполнить одно
из трех желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не
было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и
чище в этом подлунном мире; 3 - а также могу подарить тебе мудрость большую
мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь?
Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость. Тут джин (ставший к тому
времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с бороды, трах тиби дох,
вспышка, куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле,
подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- Аааа, деньгами брать надо было.
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в
свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шух&ре.
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу,
но зато открыл для себя гастроэнтеролога.
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие
пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил
их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
М.Ю.Лермонтов.
Выхожу один я надо...
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.
Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой
"дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо
на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по
одному депутату.
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной
полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это
была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около
миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время
каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На робкий вопрос прессы
"А зачем депутату для работы ноутбук?" Глава ответил: "Неужели непонятно?
Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы.
В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор.
Word автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление
в секретариат по сети."
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!
Проводится физико-математическая олимпиада.
В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и
вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда
лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?
УГТУ "такого не бывает!"
МГУ " произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне
его и на оборот.
Бауманка "введем определение, если в лифте один человек - лифт пуст"
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят
часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом
падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а от туда Аладин вылетает
и спрашивает, что хочет странник.
Странник отвечает:
- Домой хочу.
Аладин:
- Пошли, странник.
- Я быстро хочу домой попасть.
Аладин:
- Ну, побежали!
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям
телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте"
Идёт грузин по улице и встречает знакомого с книгой в руках:
- О Гоги привет, что это за книга у тебя?
- О, это очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. У тебя дома есть аквариум?
- Да.
- Значит, ты любишь ездить на рыбалку?
- Да.
- Любишь готовить шашлык?
- Да.
- Берёшь с собой женщин?
- Да.
-значит ты не голубой!
- Да.
Обрадовался, побежал в книжный магазин и купил себе такую же. Идёт назад
довольный, встречает другого знакомого:
-что эта за книга у тебя?
Спрашивает знакомый.
- О, это очень, очень, очень полезная книга, называется, "логика"
- И что в ней полезного?
- Сейчас я тебе объясню. Вот у тебя дома есть аквариум?
- Нет-
- Ну, значит ты голубой!!!
Подошел дед к морю и бросил туда свои носки. Забурлило синее море, потемнело...
Появилась золотая рыбка и взмолилась...
Беседуют подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию раздеты в ночном клубе.
Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается
жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со
всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских
мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая
модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все
собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это вечные
протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные автомобили, разгромленные
"Макдональдсы", разбитые витрины магазинов, мусор на улицах, неработающий
городской транспорт, гарь, бардак, десятки раненых полицейских. Это миллионные
убытки, джентльмены. Предлагаю ближайшую встречу провести у русских...
(входит Лавров) Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас оказать нам
особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России!
Министры хором: - Да!
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы...
В конце концов, он уехал в Голландию.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и
сигарет.
Я тут потом холодным обливался,
когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.
Евровидение переняло опыт украинских выборов:
когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить
бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил
коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается
патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда
пожалуйста.
На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его
ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться,
потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро
тащиться на работу. На их домах так и написано:
"В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание,
государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало
казенную форму.
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши
и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается
жениться. Помоложе спрашивает: "А что, трудно найти себе хорошую жену".
Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает: "Знаешь, это все равно,
что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться
наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа". "Ну а у тебя то как
получилось?" - спрашивает молодой. Слегка задумавшись, семьянин отвечает: "Ты
знаешь,
вполне нормально. ГАДЮЧКА досталась".