Пошлые и матерные.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!


Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и
презерватив во время любовных похождений


Старая бабуся в музее:
- Это Кикассо?
- Нет, Пикассо.
- Да не киздите!

- Как Вы принимаете бальзам Биттнера?
- Через задний проход.

МОЛВА ИДЕТ++++++++ПИZДА КАНАДКИ ХОЛОДНЕЕ ЧЕМ ЛЕД

Девочка гуляет в подтяжках.
Подходит к ней мальчик и говорит:
клёвые у тебя подтяжки!
Девочка отвечает- дурак это стринги!

- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!) Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог.
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:
- Превед!

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь: - Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города:
"Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это продавать.

Минет придумали русалки.

Уважаемые посетители! Приятная новость: послезавтра в нашем кафе будет выступать Алсу. Приходите обязательно, вам будет на что посмотреть:
недавно Алсу увеличила себе грудь на три размера, так что теперь у певицы второй размер груди!

- И как у тебя только пиZда повернулась отказать мне?!

Любишь чесать языком?
Чеши яйца.
МТС.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, бLядь, иди быстро сюда! Сюда, бLядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.

МТС. Люди чешут.

Программа для абонентов МТС в ОАЭ.
Видешь надпись на своем яйце? Три его, три. Джинс выйдет из него.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
- Шэст рублей,
она поднимает еще выше, он:
- Три рубля,
она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит: - Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же блондинка:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет...
- Тогда до завтра!

Пациент в больнице - санитарке:
- Мой сосед не ходит, он судно хочет.
- Какое судно?
- Я тебе что, моряк, чтобы в судах разбираться?

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

Весна. Прапорщик идет по улице, пялится на девушек и говорит:
- Отставить, рядовой х*й!

Встречаются двое:
- Я вчера пиZду ху&м вы&бал, классно!
- Сейчас принято говорить не "пиZда" а "пилотка".
- Так говорят те кто в нее не тем местом лазит.
Одно яйцо хорошо, а два - полноценно.
Купи яйцо для своей второй половины от МТС.

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

- Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
- Конечно, что-то другое!
- Почему?
- Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку.
Горшок чувствует себя хорошо.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка &бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребенка.
Жена: - Он будет великим музыкантом!
Муж: - Нет - он будет знаменитым ученым, академиком!
Голос из коляски: - Х*ядемиком, с их-то зарплатой...

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

МТС - это те, у кого яица... куринные.

Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо).

Сидим мы под гитару за полночь. Номер трехместный, но мы там живем всемером - четверо на полу на карематах и спальниках. Единственная женская составляющая коллектива уже в отрубе на койке. И зашел у нас спор, что все курортные города похожи друг на друга. А поскольку все подогретые - начинаем повышать голос при аргументации. Товарищ начинает фразу:
- Вот возьми Сочи...
И тут дама во сне громко говорит:
- Не возьму!
Уж и не знаю, что ей пригрезилось...

- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты че?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Еще как может - у меня теперь новая плазменная панель!

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто др*чит.

Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он,
не выдержав, расстегнул ширинку...

Объявление:
Муж минут на сорок.
Не интим не предлагать.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

- Что такое конституция?
- Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: "Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?"

Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?

- Где новая национальная идея России?
- Где-где... Там, откуда берутся дети!

МТС. Яйца. Нас уже 9 млн пар. 10 миллионному абоненту подарок -
яйцо 1 шт из любой пары.

Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его:
- Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?..
И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику:
- Хочешь женщину?
Мужик ему: - Кончно хочу!
НР на блондинку: - Ну-ка становись раком!
Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад!
НР в шоке: - Ты че! Мы ж тебе ееедля другого дела предоставили!
Мужик: - А вдруг там белка в дупле?!

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
- Дед, а дед, она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - Пусть берет, может курить бросит!

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:
"щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

Из диалога в метро:
- Совсем у нас зам.главного зазнался!
- А что случилось-то?
- Да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно, руки не подал - даже ведь не кивнул!

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

Специалистам "NАSА" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова сможет др*чить!!

Чернобыль. Из аварийной зоны выбегает на оцепление мужик. Ему приказывают остановиться но он не слушается. В него стреляют, он падает.
К нему подошли и увидели в нем три отверстия. "Ну, каюк ему" подумали.
Но мужик выжил т.к. отверстия були анальными.

Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
- А напоследок я СХОЖУ...

- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Украине:
Не допускай утечки газу!
Прижмись плотнее к унитазу!!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пиDарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу &бать значит прилично?

- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были... На&бали вас!

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука - х&рово тебе? А я так каждый день!

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся вселенная.
Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!

Одна девица спрашивает врача-гинеколога:
- Доктор, подскажите мне самый эффективный способ предохранения от инфекции.
- Следите, голубушка, за тем, чтобы в ваш организм не проникало никакое инородное тело.

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! ... Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч: - Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,
когда у вас в постели две-три крошки!

Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного!
Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пиZды.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизершей работаю!

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll,
вставленных в фаллоимитатор.

Натрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с другом.

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство,
что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.